[esses autor aí]

caio e sua mágoa de alcione

- moça, vocês já receberam os livros daqueles autores de internet?

(gente, eu juro)

- como assim "autores de internet"?

- ah, tipo aquele CAIO FERNANDES DE ABREU.

manual prático de bons modos em livrarias: nem sei o que dizer.

[então é natal]

dia 24, véspera de natal. a livraria abre, mas os livreiros pedem de joelhos para a freguesia ficar em casa. freguesia obedece sim ou claro? nenhum dos dois e todo mundo vai comprar o presente do amigo oculto, da sogra, enfim, dosqueamam, de última hora. a gente ama tudo isso e recebe todos de braços abertos, só que ao contrário. 

- mocinha, você pode me ajudar?

(se a freguesa soubesse que a livreira anda lendo livros de autoajuda porque o negóço tá díficil, certamente, não faria esse tipo de pergunta)

- claro.

- então, é que eu tô participando de um amigo oculto, mas a gente só vai saber quem tirou na hora. daí eu preciso comprar um presente UNISSEX... você tem alguma sugestão?

(livreira pensa em todas as possibilidades, mas o espírito de porco natalino toma conta do atendimento)

- meias?

manual prático de bons modos em livrarias: feliz natal. e até ano que vem. comportem-se.

[até loguinho] 

fregueses queridos, a livreira aqui está de mudança e ficará um tempo sem compartilhar os causos deliciosos que tornam o dia-a-dia na livraria mais divertido. enquanto isso, a gente pode continuar rindo lá na comunidade hippie [o linque da página está ali do lado] ou no twitter [linque ali do lado também]. até a volta.

muito amor, 

hillé. ♥

[falha nossa]

daí a gente tirou um sarro da freguesa que perguntou para o namorado se ulisses, do james joyce, era sobre o personagem da odisseia, de homero. BOM:

ctrl c+ctrl v do wikipedia:

"Ulisses adapta a Odisséia de Homero, condensando a viagem de Odisseu (na pessoa do agente de publicidade Leopold Bloom) em 24 horas, entre os dias 15 e 16 de junho de 1904."

pedimos desculpas a todos os envolvidos e agradecemos a freguesia por ter avisado que o manual escorregou FEIO. ♥

[família, famíla, auster, austen, galinha]

- moça, essa autora aqui (apontando para o box com os livros da jane austen) é a esposa do paul auster?

manual prático de bons modos em livrarias: enxaqueca define.

[alô paixão, alô doçura, alô educação]

amor compartilhado pelo freguês e amigo h.

(domingo, livraria cheia de gente fina, elegante e sincera, só que ao contrário. livreiro cercado de fregueses ansiosíssimos por atendimento, quando surge a mais ansiosa de todas as freguesas, que se mete no meio das demais e olha suplicante para o livreiro)

- RESERVEI UM LIVRO POR TELEFONE, ONDE EU TIRO? ONDE?'

(educação, gentileza, mimimi, a gente vê por aqui)

- a senhora está vendo aquela estante com os guias de viagem? a central de reservas fica logo atrás.'

(freguesa corre. praquê agradecer, não é mesmo? livreiro a acompanha com os olhos. freguesa para diante da estante descrita, começa a percorrer os olhos pelos guias de viagem e volta aflita, segundos depois'

- COMO É QUE TÁ ORDEM DAQUELA ESTANTE? NÃO TÔ ACHANDO O LIVRO QUE RESERVEI!

*BANG!*

manual prático de bons modos em livrarias:  sim, freguesa, a senhora pode retirar o seu livro reservado amanhã a partir das 15 horas aqui na livraria. lembre-se, ele vai estar na seção de gastronomia ao lado daquele livro vermelho do jamie oliver. abraço cheio de afeto.

[previsão do tempo para o amor: céu nublado com previsão de chuva]

tsc

- bom dia, você tem "ulysses"? 

(livreira prontamente pega a obra e entrega ao freguês, que está acompanhado pela namorada. essa, ao ver o livro, questiona) 

 - ulysses, amor? é a história daquele personagem da odisséia, né? 

manual prático de bons modos em livrarias: só a gente acha que esse relacionamento está com as horas contadas? ♥

Piratas da Livraria

Pirataria? Tô fora. // Desenho by Mulga

Na livraria, terça-feira de feriado significa: "É dia de alegria, então sorria e vem pra cá". A freguesia leva a sério a parte do "a casa é sua, pode entrar" e todos enlouquecem. As crianças estão malucas com o papai noel e os livreiros, coitados, estão malucos com o cargo de ajudante de papai noel. Everybody chora um rio. O telefone toca e não, não é o Lionel Richie do outro lado da linha. Acompanhem:

Livreira: Livraria, boa tarde.

Freguesa: Boa tarde, filha (FILHA!). É o seguinte: eu comprei um DVD aí, mas quando coloquei no meu aparelho, percebi que ele era pirata.

(piratas do caribe?)

Livreira: Pirata? Mas a senhora comprou ele aqui mesmo?

Freguesa: Sim.

Livreira: E o DVD estava lacrado?

Freguesa: Anhã.

(lionel, kdvc?)

Livreira: Espera, me explica melhor, não estou entendendo.

Freguesa: Então, eu coloquei o DVD no meu aparelho e apareceu a seguinte mensagem: "ESSA É UMA CÓPIA ORIGINAL...". Eu não quero uma cópia, eu quero o DVD original, entende?

(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

manual prático de bons modos em livrarias: ritmo, é ritmo de festa.

[morro dos vampiros uivantes]

manual prático de bons modos em livrarias: tem sim, minha senhora. tem vampiro, lobo e um morro chamado alemão.

[tatu bola, meu amigo]

amor compartilhado pelo freguês rafael rodrigues, também livreiro, 

e autor do livro "o escritor premiado e outros contos"

freguês: opa, tudo bem? onde tem livro de tatu?

(quem é que procura livros sobre tatus, santa mãe de deus? de qualquer forma, o lema da semana é: cada louco com sua mania, não discutimos com a freguesia)

livreiro: olha, pode ser que na seção de agropecuária tenha alguma coisa.

(freguês esboça um leve sorriso e livreiro, sem entender, pergunta o motivo. ao que cidadão responde)

freguês: não é tatu, e sim "tattoo, de tatuagem".

(TURUNTUNTSS, berenice, segura! tá tudo rodando por aqui)

manual prático de bons modos em livrarias: #livreirosteam, o que anda acontecendo com a nossa equipe? ora, francamente.

[alô, mirtes!]

(atendimento telefônico. ou aquele momento do dia em que a cara de pau é passaporte grátis para o delírio)

- livraria x, boa tarde.

- boa tarde, é da seção de mitologia?

- não, mas eu posso ajudar a senhora.

- ai, filha, sabe o que é? 

(não, não sei e kd vontade de saber?)

- hm.

- então, estou procurando um dicionário de mitologia, mas não lembro qual é.

(...)

- hm.

- você pode olhar os que tem aí na loja e separar todos que tiverem a palavra "centauro"? daí eu passo na livraria para dar uma olhada.

manual prático de bons modos em livrarias: sim, senhoras e senhores, trata-se de um novo sistema de busca. não lembra o nome do livro que tem aquele trecho maravilhoso, incrível, que você quer comprar só para copiar e colar no facebook? ora, a gente procura. olhamos livro por livro só para você ter esse momento de diversão entre os amigos. liga pra gente, liga.

[moça, onde fica a estante de livros porcaria?]

lembram desse delírio? agora ele tem resposta.


vi aqui.


manual prático de bons modos em livrarias: 2012 mandou um beijo.

[calma é o c@r4l#]

amor compartilhado pela freguesa natália weber.

manual prático de bons modos em livrarias: se o livreiro eu fosse, teria ficado nu em pelo no meio da loja. SABE.

[porran]

freguês: moço, tem aí o novo da autora do crepúsculo, "cidade de vidro"?

(meabracem, porque OLHA)

livreiro: então, tem, mas esse livro não é da stephenie meyer.

freguês: como não? o nome dela tá escrito na capa.

(não é uma delícia quando eles falam "como não?"? eu gamo, juro)

manual prático de bons modos em livarias: fregueses, por favor, queiram imprimir a imagem acima e estudar a lição direitinho. amanhã vai ter chamada oral com a freguesia em todas as livrarias do brasil.  quem não souber ligar os pontos, será obrigado a copiar todos os livros do augusto cury em folhas de papel almaço. um beijo, livreira professora helena.

[chique é ser inteligente]

"mas a hillé não é livreira. é a gloria kalil das livrarias." - @flaviasantos


manual prático de bons modos em livrarias: elegância, a gente vê por aqui.

[alô mirtes!]

freguesa: - oi, você trabalha aqui?

(próximo concurso cultural será com essa temática sim ou claro?)

livreiro: - sim, senhora, eu trabalho.

(freguesa enfia a mão na bolsa e puxa um celular)

freguesa: - então recarrega pra mim com 25 reais?

*BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM*

manual prático de bons modos em livrarias: estamos quase lá, feras. vender sabão em pó na livraria é nosso maior sonho. acreditem.

[bang bang]

amor compartilhado pelo freguês @djee

(sábado à tarde. livreiro bem vestido, bem lindo, todo trabalhado nas últimas tendências da moda, circula pela livraria LOTADA, com crianças enlouquecidas e pais..OH WAIT, não há pais pelo local. de repente, ao passar pela entrada da livraria, percebe uma estranha movimentação do lado de fora)

- I TOLD YOU! LOOK! I TOLD YOU!

(era uma mulher fazendo a vibe vlogger louco, gritando. livreiro olha para o corredor do shopping e dá de cara com três sujeitos encapuzados, carregando metralhadoras. TODOS GRITA. TODOS CORRE. PÂNICO. livreiro escuta alguém dizer que vai fechar a porta, mas não pensa duas vezes e corre até a saída de emergência, acompanhado pela freguesa gringa)

- THIS WAY!

(livreiro mostra a saída para a freguesa e correndo como se não houvesse amanhã,  acaba saindo do shopping. (HAHA) ele corre tanto, mas tanto, que vai parar em um MORRO, onde estava sendo realizada uma OBRA e havia, senhoras e senhores, até um trator. com a palavra, a vítima: "eu só percebi o desespero quando notei que estava agachado atrás de uma das rodas do trator, com o telefone (sem fio) da livraria no bolso. mesmo tremendo, resolvi ligar para a loja.")

- GENTE, O QUE ACONTECEU? POSSO VOLTAR?

- mas meu deus, onde você está? não foi nada demais.

(sua louca, não foi nada demais? eu quase fui assassinado!)

- GENTE, EU ME ASSUSTEI. POSSO VOLTAR?

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA.

(q)

manual prático de bons modos em livrarias: prezados assaltantes, a gente compartilha da opinião de que roubar livros/cd's/dvd's não deveria ser considerado crime em nenhum lugar do planeta, visto que vocês estão tentando adquirir conhecimento através da "arte". mas, por favor, nos deixem fora do assunto, certo? obrigada.


up: confesso que pouco entendi do causo, mas nada vai me tirar da cabeça a imagem de um livreiro correndo pelo shopping com o telefone da livraria em mãos. 

[de mulher pra mulher]

amor compartilhado pela linda @renatabrabo

freguesa: - boa noite, tem "vestido de noiva"?

livreira muito louca de soda: - não vendemos roupas aqui, senhora.

manual prático de bons modos em livrarias: ai, colega, eu entendo o seu cansaço, mas vai lá sentar no cantinho pra pensar na vida, vai. TABEF.

[oi, por favor, vocês vendem livros aqui?]

resposta: BANG

vocês foram absurdamente geniais e olha, difícil, muito díficil escolher UMA resposta para a infâme pergunta: "oi, vocês vendem livros aqui?". ENTÃO, mudança de planos: teremos três vencedores. o primeiro lugar leva o "viúva grávida", como prometido. os outros dois, receberão um livro-carinho surpresa, certo? certo. então, bóra lá ler as melhores respostas e, claro, conferir os nomes da santa trindade genial, no final do post.

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, é que a carne acabou, pra não deixar as prateleiras vazias, colocamos esses livros, mas são só pra olhar. (marcelo loppes)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- é pavê ou pra comer? (luiza sposito vilela)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, vendemos cérebros. quer que embrulhe ou já vai usando? (filipe chamy)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, a gente troca por dinheiro. (wagner carvalho)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- na verdade, vendemos prateleiras. os livros são enfeites, meramente ilustrativos (camila alves)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- mais ou menos isso. nós vendemos sim livros aqui, porém são vendidos somente aqueles ótimos para fazer fogo, e só vendemos se forem utilizados com essa finalidade. (mayara santos)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, o "aqui" é distribuído pela editel, minha senhora. mas se quiser, vendemos cartão telefônico para a senhora poder ligar e pedir um.

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, aqui é só papelaria, mas os cadernos já vem com os escritos para poupar o uso do cérebro. (paula sergi)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, mas jogamos búzios e trazemos a pessoa amada em tempo recorde. (paula moura)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, aqui é uma petshop especializada em ração para traças de estimação (ad lamin)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- sim, o que você quer decorar com eles? estante, prateleira ou armário. (mariana paixão)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, meu amor, este espaço é reservado ao cultivo de traças, ácaros, mofo e espécies peculiares do gênero. um zoológico alternativo. (sieglynnd stockhausen)

oi, vocês vendem livros aqui?

- não, vendemos lenha. nas compras acima de 50 reais, o marshmallow é de brinde. (kadu vido)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- moço, isso é um velório. tenha respeito. (reginaldo nepomuceno)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- astronauta? (papa ismael at schonhorst)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, fio, aqui é ponto de ônibus. sabe se o 492 passa aqui? (carol rodrigues)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- 42. (sandrine monte knopp)

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, vendemos travesseiros rígidos. (talita bueno)

E, AGORA, OS VENCEDORES:

medalha de bronze:

- oi, vocês vendem livros aqui?

- senhor, eu sou um peixe. (guilherme assis)

medalha de prata:

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, esses livros são brindes para quem compra o marca-páginas. (natália peixoto)

MEDALHA DE OURO É TETRABRASIL:

- oi, vocês vendem livros aqui?

- não, minha senhora, não são livros. são os fiéis companheiros de pessoas sem vida social, sexual e que criam gatos em casa. fornecemos aos nossos clientes uma espécie ímpar de masturbação intelectual. interessada? (sieglynnd stockhausen)

manual prático de bons modos em livrarias: vocês são foda, sério mesmo.

[fregueses x computadores x livrarias x lanhouses]

amor compartilhado pelo freguês leonardo. ♥

(mais uma tarde de labuta. chega 2012, o mundo acaba, mas outubro não termina. enquanto pensa na revolução dos bichos em wallstreet, livreiro é abordado por um freguês deveras educado)

- olá, boa tarde. gostaria de encomendar um livro, por favor.

(livreiro faz todo o processo da encomenda, sem acreditar naquele raro atendimento cheio de paz e equilíbrio natalino. porém, a vida é uma caixinha de surpresas explosivas, não é mesmo? pois bem, o freguês, já com o recibo de pagamento do pedido em mãos, faz a seguinte pergunta)

- se não for incômodo, você poderia consultar o cinema pra mim?

(oh wait!)

- o senhor deseja consultar se temos algum filme disponível?

- não, eu quero saber a programação do cinema. você pode ver o que está passando no cine X ou no cine Y? pode verificar aí no seu computador?

(claro que podemos! também fazemos o seu mapa astral por apenas 9,90 por mês! faça o seu cadastro agora mesmo aqui)

manual prático de bons modos em livrarias: o freguês do causo acima até que foi banhado de amor e pediu para o "mocinho" verificar. porém, não é raro encontrar gente da clientela mexendo nos computadores da livraria para acessar o twitter, ver a programação do teatro, o endereço do motel mais próximo, dentre tantas outras coisas. QUÉDIZÊ, nem pra consulta de livro é. daí o que a gente faz? dá na cara do freguês? claro que não. e por que? porque livreiro é tudo "maravilhoso, conselêro, deus forte, pai da eternidade e princípe da paz". não sabe se pode usar o terminal de consulta de determinada livraria? pergunte. já foi dito aqui uma vez e fazemos questão de repetir: nós não mordemos e o amor rola solto.

[enquanto isso, na comunidade hippie]

tá rolando uma promoção mór bacana. quer ganhar um exemplar do maneiríssimo "a viúva grávida"? clique aqui e saiba como. :)

[tirem as crianças da sala]

piquititico assim ó

minha gente, eu costumo redigir os causos que vocês me enviam, antes de publicá-los aqui no manual. é um cuidado que eu tenho, gosto de deixar todos com o mesmo formato e mimimi. sofremos de toc? sofremos. mereço ser amada ainda assim? mereço. no entanto, hoje recebi algo tão ________ (insira aqui o seu adjetivo psicodélico favorito), que não tive coragem de mudar uma vírgula sequer. e, olha, já adianto: o causo é polêmico e não deve ser lido, em hipótse alguma, por crianças menores de oitenta anos. sendo assim, tire a sua sandy da sala, pegue a sua pipoca caseira e venha ficar verde que te kero koko.

amor compartilhado pelo freguês diogo. ♥

"meu PRIMEIRO DIA como livreiro. loja lotada, evento de lançamento no fundo da loja e eu, novato sorridente, andando pela loja pra me familiarizar com o ambiente, seções etc. passando perto da seção de fotografia, um senhor de tipo 50 e alguns anos me chama:

- mocinho, mocinho, por favor.

(já começa aí, né. mocinho meu cu)

- q

- sobre o que é esse livro? *THE BIG PENIS BOOK*

(começo a tremer, obviamente, porque, né, oi, é um livro de PAU GRANDE SENHOR)

- então, é um livro assim, meio engraçado, de fotografias antigas de homens que têm.. ahm, digamos: homens avantajados, sabe? tem também dos seios e vai sair o da bunda.

- NOSSA, achei incrível.

dai o senhor começou a falar sobre a admiração que ele estava sentindo ao ver tal livro, e como era surreal e como ele duvidava que era verdade. comecei a me afastar, mas ele sempre me chamava pra mostrar no dedo algum DETALHE que ele tinha achado interessante. chegou a dizer que "esse aqui equivale a um fist fucking, não acha?"

no final das contas, só me lembro que o nego virava uma taça de vinho atrás de outra e ficava me rodeando. quando a loja acalmou, ele chegou em mim e disse que tinha gostado da minha camisa e tentou abir um botão. SIM, JURO. dai eu surtei, sai correndo, comentei com uma amiga livreira "TEM UM CARA ME ASSEDIANDO HELP" mas, né, af, novato. bom, me afastei do cara e subi pro mezanino (onde ficam os banheiros) e quando to descendo de novo, bingo. tá o velho na porta do banheiro com a benga de fora me chamando 'VEM CÁ, VEM'.

sim, o cara mostrou o pinto pra mim na livraria.
resultado: TRAUMA.

episódios parecidos se repetiram incontáveis vezes na minha vida de livreiro, como quando um homem casado queria sair comigo porque a esposa dele "não fazia direito" e o cara que fingiu encomendar um livro só pra eu anotar meu telefone no papel pra ele me ligar depois."


manual prático de bons modos em livrarias: avc eterno.

[james bond, pega o bonde]


(noite de domingo, livraria prestes a encerrar o expediente)

freguesa: boa noite, tem aquele livro do JAMES BOND, "a alma imoral"?

livreira: o do nilton bonder, né? só um instante.

(a semana PROMETE. vamos acompanhar)

manual prático de bons modos em livrarias: canta comigo, brasil.

em tempo: cês repararam que o manual tá uma lindeza só, né? o responsável pela oitava maravilha do mundo é o freguês e camarada chico, do blog contexto. aliás, o site do garoto é +qd+, recomendo com amor e carinho. ♥

[homenagê]

Olá, sou fã do blog e em um desses momentos sem nada pra fazer (tenho vários, já que não trabalho), resolvi "homenagear" o blog desenhando uma tira. A tirinha é boba, mas a intenção é boa rs. Abraço e continue divertindo a manolada :)

freguês Wagner "Magrello" Carvalho

(para aumentar, favor clicar aqui)

manual prático de bons modos em livrarias: HAHAHA :~

[virgem surfistinha]

enquanto isso, gabriel gárcia márquez, leitor assíduo do manual, RIALTO

- mocinha, boa tarde, tem aquele livro do gabriel garcía márquez, o "memórias da minha virgem puta"?

(virgem e puta? tô confusa)

- não seria o "memória de minhas putas tristes"?

- não, não. é um novo aí, que ele lançou há pouco tempo.

(novo de 2004? sei)

- olha, o último livro do gabo (DESCULPA SE SOU ÍNTIMA) publicado é o "eu não vim fazer um discurso". o que a senhora está procurando deve ser o "memórias da minha puta triste" mesmo.

- não, não. eu li sobre esse livro numa revista... é "virgem puta" mesmo.

(vem gente, vem disputar o título de rei da paciência do baile)

- então, não existe nenhum livro com esse título.

- tudo bem, eu vou confirmar o nome e depois eu volto.

- certo. :)

manual prático de bons modos em livrarias: fregueses, vocês acham que é possível manter uma relação de amor verdadeiro sem confiança? não, né? portanto, pedimos encarecidamente que confiem em nós. caso isso não seja possível, recomendamos a utilização do kit-memória: google+papel+caneta. ♥

[♥]

não, não é causo. mazaimeodeosdocéo.

não sei vocês, mas eu sou tarada pelos personagens do liniers (e tem como não amar?). daí ontem, chegou aqui em casa (cabô a greve dos correios? tarra na hora) essa belezinha que vocês estão vendo acima: sim, a henriqueta COM o fellini! e a responsável por tamanha delicadeza é cláudia da loja arte da mamma. e no site dela tem vários bonecos inspirados em personagens literários. é de derreter o coração do caboclo, sério. dúvida? olha esse kit do pequeno príncipe. puro amor! ♥

[água para elefantes]

amor compartilhado pela freguesa marina (melhor causo de todos os tempos)

freguesa chega para o segurança da livraria (segurança, livreiro, tudo a mesma coisa) e pergunta: "vocês têm 'água para elefantes'?". segurança olha em volta e diz: "senhora, aqui eu acho... ah! ali ó" (aponta para o starbucks). "se eles não tiverem, é só a senhora sair da loja e virar a esquerda que lá nos sanitários têm".

APLAUSOS

manual prático de bons modos em livrarias: depois dessa, já posso fechar o blog, né?

[sexta do freguês - dia 2]

relato da freguesa julia rocca, que pediu suco de maracaujá e, enfim:

freguesa: oi, eu queria dar uma olhada nos livros sobre o autor que eu estudo no mestrado. tem como você consultar pra mim? o nome dele é wittgenstein.

(ela me mostra na tela os livros e verificamos que não há nenhum deles disponível na livraria. tudo bem, normal, sem problemas, afinal wittgenstein não é assim tão fácil de achar)

livreira: você não quer dar uma olhada nos livros do heidegger? do heidegger a gente têm!
(cadê o orelhão pra gente ver a diferença entre alhos e bugalhos?)

freguesa: er... não. obrigada. deixa pra outro dia. por enquanto vou continuar estudando o wittgenstein mesmo.

manual prático de bons modos em livrarias: caros colhégas, a freguesa pede pra avisar que filósofos com nome esquisito não são tudo uma coisa só.

[tricô na livraria]

e aí? todo mundo foi passar o feriado no café da livraria? que beleza, que maravilha. pois bem, reuni alguns dos melhores depoimentos lá da nossa comunidade hippie para publicar aqui. não vou citar os nomes dos livreiros envolvidos no crime (a não ser que queiram), mas é tudo amor compartilhado por gente bonita daquelas bandas. acompanhem:

freguês: - moço, tem o apanhador de pipas?

livreiro: - no campo de centeio?

freguês: - ai, não sei, a menina falou apanhador de pipas. será que é esse?

(será que eu chego?)


***

freguesa: - boa tarde, tem o livro daquela menina famosa?

livreira: - mas qual menina?

freguesa: - aquele lá, o "anne frank, drogada e prostituída".

livreira: - não seria "o diário de anne frank?

freguesa: - acho que sim, mas ela não também não foi drogada e prostituta?

(poderia ser também "o doce veneno de anne frank". quer dizer)


**

freguesa: - tem "o vendedor de sonhos" do augusto cury?

(livreiro prontamente entrega o livro à freguesa)

freguesa: onde tem mais livros sobre simbologia?

(WHAT?)

**

freguesa: - sabe aquele livro do chuchu?

livreira: ...

freguesa: - é, aquele sobre a infância dele.

(mas desde quando tem biografia sobre o geraldo alckmin por aí, minha gente?)

livreira: - perdão, mas de quem a senhora está falando?

freguesa: - aquele cara famoso, PRESIDENTE da inglaterra.

(e a vontade de largar tudo e falar: não, marlene, vou pra casa)

livreira: - seria o churchill?

freguesa: - churchil? haha, vocês têm um sotaque tão engraçado.

(SABE)

**

livreira: - o sobrenome da senhora é souza com "s" ou com "z"?

freguesa: - claro que é com "s", né? caso contrário, seria ZOUZA.

(zouza total?)

**

freguesa: - moça, tens mad max?

livreira: - vamos ali na parte de áudio.

freguesa: não, é livro.

livreira: - você quer algum livro sobre o filme?

freguesa: - acho que é.

(livreira joga no sistema e encontra dois: um por encomenda e outro fora de catálogo)

freguesa: isso é impossível!, acabou de sair a nova edição desse livro. eu e meu filho vimos aqui na semana passada!

(enquanto a livraria tenta explicar para a senhora de que aquilo era impossível, ela bate o olho em algo e grita com cara de poucos amigos)

freguesa: ACHEI!

conclusão: era o vade mecum de direito. beijos.

manual prático de bons modos em livrarias: diálogos surreais, medo e delírio, memória inimiga, tudo junto e misturado, livros inexistentes... é, fregueses, o mundo gira, a lusitana roda, e vocês continuam iguais. ♥

[alô, mirtes? fala rápido, eu tô no orelhão!]

amor compartilhado pelo freguês v., dono absoluto do meu coração por ter enviado 215 causos de uma só vez ♥

freguês: boa tarde, vocês têm "orelhão"?

(a gente já chegou num estágio que... enfim, até explicar cansa. bóra ser educado e apenas responder a pergunta do jovem)

livreiro: olha, tem no shopping, senhor. é só seguir o corredor e virar à direita.

freguês: como assim, não tem aqui na loja de vocês?

(e a vontade de responder: aqui não, mas no mc donalds tem um com molho especial)

livreiro: não. não tem orelhão aqui, senhor.

freguês: COMO NÃO? vocês não vendem orelhão aqui?

(EU HEIN?! "como não?" oi? estamos falando da mesma coisa, bial?)

livreiro: vender... orelhão? cartão? ficha telefônica?

freguês: não, dicionário! aquele dicionário grandão!!!

(pedro de lara lá lá lá lá lá lá)

livreiro: ah, o aurélio. só um instante.

manual prático de bons modos em livrarias: fregueses alfabetizados na língua francesa, por favor, colaborem. nosso cursinho de idiomas é basicamente musical. obg.