[pra morrer antes de ler]

freguês depara-se com a obra acima e dispara:

- olha só, um livro com vários resumos. que ótimo, agora é que não compro mais nenhum livro mesmo! quanto será que é?

manual prático de bons modos em livrarias: nesses momentos, o livreiro opta pela audição seletiva, ignora a sua pergunta e sai andando como se não houvesse amanhã.

[manual prático ♥ cariocas]

(p'ra ler a matéria, só clicar na imagem)

e não é que a gente saiu n'o globo? um beijo pra alice sant'anna, essa linda.

[a balada do freguês justiceiro]


livraria lotada, crianças gritando, telefone tocando, livros perdidos, senhoras de idade perdidas. livreiro sozinho no setor percebe que um freguês precisa de ajuda e demonstra atenção.

livreiro: só um minuto que eu já atendo o senhor.














freguês: vou te dar três minutos. se você não me atender em três minutos, meu revólver vai funcionar.

tenso.

manual prático de bons modos em livrarias: durante o mês de julho, a livraria costuma ficar cheia quase todos os dias. nós atendemos, no mínimo, duas pessoas ao mesmo tempo e haja jogo de cintura para manter o sorriso e o rebolado. tem gente que compreende a situação e entra no ritmo da festa, tem gente que perde a paciência e nos ameaça de morte. tem problema não, nosso seguro de vida é ótimo e a família vai agradecer.

[julho. ou mês de férias das crionças]

mês de férias dascriança e, viva, todo mundo vai viajar? claro que não. passar as tardes na livraria, além de divertido (tem coisa mais legal do que irritar livreiro, tirando TUDO do lugar, como se fosse uma brinquedoteca?), sai bem mais barato do que mandar os pentelhos para o o fantástico mundo de beto carreiro. sendo assim, a gente preparou um post especial para alguns pais que perdem a noção de delírio. um beijo pra vocês, seus loucos. bóra lá:

1) não, você não pode deixar seu filho sozinho na livraria e sair para fazer as unhas ou levar o carro ao mecânico. por mais seguro que pareça, não faça isso. os anões que atualmente trabalham conosco são, na verdade, crianças abandonadas pelos pais;

2) por mais que seja delicioso, livro não é comida. então, por favor, alimente seu filho antes de sair de casa e não permita que ele engula (literalmente) as obras do setor infantil. gases literários são insuportáveis, vai por mim;

3) a gente sabe, livros infantis são incríveis! só que livraria não é loja de brinquedo, então, bóra ensinar o seu filho que não pode estragar o livro? bóra ensinar que livro é sagrado e que a tia da livraria é amiga do velho do saco e dá o nome da criança que rasga livro p'ra ele?;

4) tia é o cacete. "eu não sou irmã da sua mãe nem do seu pai";

5) não, seu filho não pode fazer xixi na nossa lata de lixo nem você pode trocar a fralda dele no meio da livraria. assim, poder pode, mas vamos combinar que cheiro de livro é melhor que cheiro de cocô de abacate? vamos;

6) todo livreiro é lindo e simpático, mas isso não nos torna monitores de área de recreação infantil. não pode cuidar do seu filho? a gente também não (♥).

manual prático de bons modos em livrarias: aprendeu? ótimo. agora é só imprimir, distribuir prazamiga, e aproveitar as férias!

[a vez do freguês - parte 4]

nosso freguês mais do que querido, roberto borati, convida todo mundo de todo canto para uma boca livre durante o lançamento do seu livro "região abissal". meninos, levem os bons drink; meninas, kibes e esfihas.

mais informações, aqui.